不知道兄弟姐妹们闲得无聊的时候来这里看看不

一个一个的都投奔资本主义社会了，真是那个想大家啊

今天先显摆前阵子买的显示器

20寸的，嘿嘿 

俺是伪球迷，在msn spaces上加点世界杯的色彩

真tmd不知道说他们可爱好还是傻好～

 

【来源：海峡都市报】 
　　本报讯 6月4日以来，我省中北部地区持续发生暴雨到特大暴雨，造成人员伤亡和经济损失。灾情牵动总理心。6月7日晚，温家宝总理对福建救灾工作做出重要指示，向福建灾区人民表示慰问，并对我省救灾工作做出具体指示。  

　　温家宝总理指示全文如下：

　　展工、小晶同志：

　　得知福建中北部地区遭受洪灾，造成人员伤亡和经济损失，谨向灾区人民表示慰问。要组织好救灾工作，安排好群众生产生活，做好建瓯延期高考的各项准备工作，迅速恢复水、电、路等基础设施，着手规划重建倒塌房屋，要加强气象和汛期的预报、监测，做好抗御可能再次发生洪水的准备。

　　温家宝

　　6月7日

　　省委省政府接到温总理重要指示后，立即部署贯彻落实。省委书记卢展工批示：“要立即向全省各级党委、政府、防办及有关部门传达温总理的重要指示，组织学习贯彻落实好总理所提要求。同时，一要立即向总理及党中央、国务院报告，感谢党中央、国务院的关怀，报告灾情及工作情况；二要将总理指示全文见报，并通过广播电视向全省播出，以此鼓舞全省人民。”

　　省长黄小晶也做出批示：“应立即传达温总理的指示精神，感谢党中央、国务院的关怀，用我们的实际行动体现对人民负责的精神，按省委的统一部署安排好各项工作，民政、水利、农业、教育、卫生、交通、电力、通讯、财政等部门要具体研究并付诸实施。”

　　省委省政府连夜召开省防汛抗旱指挥部全体成员会议，认真学习温总理重要指示精神。福建日报记者 潘绣文 林世勋

千姿对每一个熟识的人宣布，此生非北大男人不嫁。人家问她，天底下优秀男人多得是，干吗非锁定北大男人，北大男人长两脑袋啊？千姿诡秘一笑，藏而不答，心里却在打着一副小算盘呢。

全文地址：http://read.anhuinews.com/system/2004/09/17/000726033.shtml

呵呵，谁还记得？

米饭和包子打群架，米饭仗着人多见到长得象包子 都打，包子、饺子和汤圆无一幸免，一个粽子被逼到墙角，情急之下它脱了衣服喊： 是卧底......

提前祝:端午快乐

A man checked into a hotel. There was a computer in his room, so he
decided to send an e-mail to his wife. However,he accidentally typed a
wrong e-mail address, and without realizing his error, he sent the e-mail.

His name was Ben.

Meanwhile....Somewhere in Houston, a widow had just returned from her
husband's funeral. His name was also Ben. The widow decided to check her
e-mail, expecting condolence messages from relatives and friends.

After reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into
the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which
read:

To: My Loving Wife
Subject: I've Reached
Date: 16 May 2004

I know you're surprised to hear from me. They have computers here, and we
are allowed to send e-mails to loved
ones. I've just reached and have been checked in. I see that
everything has been prepared for your arrival tomorrow.
Looking forward to seeing you TOMORROW!

Your loving Hubby

Ben

xbxb，嘿嘿

（转自天涯社区）
    1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人***！！！　　
　　2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）　　
　　3.JJ掉了不过碗大个疤！　　
　　4.如果三天不做爱，那么你就是处男！　　
　　5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……　　
　　6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~　　
　　7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？　　
　　8.爱她，就请为她做无痛人流手术！　　
　　9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
　　10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！　　
　　11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。　　
　　12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！　　
　　13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？　　
　　14.爷爷都是从孙子走过来的……
  　15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！　　
　　16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！　　
　　17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”　　
　　18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！　　
　　19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……　　
　　20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？　　
　　21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！　　
　　22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！　　
　　23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~　　
　　24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！　　
　　25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。　　
　　26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”　　
　　27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……　　
　　28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！　　
　　29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！　　
　　30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
　　31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
　　32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
　　33.当白天又一次把黑夜按倒在床上的时候，于是太阳就出生了……
　　34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
　　35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
　　36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
　　37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
　　38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
　　39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
　　40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
　　41.长个包子样就别怨狗跟着！
　　42.生活把我奸了，我把生活阉了……
　　43.学海无涯，回头是岸！
　　44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
　　45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
　　46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
　　47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
　　48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
　　49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
　　50.期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！
 　 51.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！　　
　　52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
　　53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”　　
　　54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！　　
　　55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！　　
　　56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！　　
　　57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……　　
　　58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～　　
　　59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！　　
　　60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！　　
　　61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~　　
　　62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。　　
　　63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~　　
　　64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~　　
　　65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！　　
　　66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……　　
　　67.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！　　
　　68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！　　
　　69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都属于你！”我忍痛拒绝了神，因为我已经结婚了……　　
　　70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！　　
　　71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~　　
　　72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”　　
　　73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……　　
　　74.见了狗官还不快下跪！　　
　　75.大便的时候要留一半，免得饿得快~　　
　　76.披星戴月上班去，万家灯火回家来！
　　77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”　　
　　78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！　　
　　79.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死！难过的是我口袋比我脸还干净……　　　
　　80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！　　
　　81.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！ 　　
　　82.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
　　83.此生纵横江湖，无牵无挂，唯有“三个代表”常留心中……
　　84.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
　　85.先生对不起，按摩我不会！！！　　
　　86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！　　
　　87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！　　
　　88.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
　　89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！　　
　　90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！　　
　　91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”　　
　　92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！　　
　　93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！　　
　　94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！　　
　　95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！　　
　　96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！　　
　　97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心方永远联通！　　
　　98.唱着国歌抢银行！　　
　　99.钓鱼岛是中国的，你是我的！　　
　　100.菜刀在手，问天下谁是英雄！！

整一个冰球，硬邦邦的，口感超奇特，在冰箱冻了两天，大家可以试试，嘿嘿

据报道，北大法学院教师即将迁入新法学楼。北大法学院新法学楼分为科研楼及行政教学楼两座，建成新楼将位于成府园未名湖东侧。科研楼地上占地面积18000平方米,地下面积10000平方米,会为老师们提供一个舒适的学术环境和湖光山色的物理环境。为体现北大法学院恢弘大气的风格，新法学楼在保持原整体建筑风格的基础上，外墙采用干挂石材方案，整体色调和风格与整个成府园区不相冲突。大楼已于去年6月封顶，去年底竣工。拥有2000平方米图书馆的教学行政楼也将于今年年底竣工除法律图书馆外，新法学楼还包括模拟法庭，教室，院史展馆，学生活动中心和100间教师办公室，其中每个教师办公室建筑面积30平方米，包括办公室，卫生间与浴室三部分。据北大法学院一位教授介绍，在教师办公室里设计卫生间与浴室，是为了方便辅导女学生。北大法学院已经具备世界一流大学的硬件条件，即使哈佛法学院和耶鲁法学院也未见办公室里配有卫生间与浴室。

昨天晚上偶老人家干完活儿已经夜里三点半了.
看看表,正好是北京时间早上八点,
于是给老婆发短信.

"老婆,我睡不着,我想你了.一封短信好几块钱呢,可是我要发.回我啊,不回我不睡觉".

俄顷,收到回复:"睡觉,有话明天再说".

偶感觉不过瘾,这不是偶老婆的风格呀,于是偶老人家重复了十句"老婆我想你",发了过去.
但是等了五分钟,没有回音.
于是偶酝酿了一下感情,又发短信如下:

"老婆我睡不着.老婆我想你.老婆我不想工作,老婆我想趴在你身上趴一辈子.
 老婆咱们私奔吧.老婆咱们去云南香格里拉.老婆咱们种点儿鸡养点儿鸭.
 老婆咱们下河洗澡,老婆咱们摸几条小鱼小虾..."

三分钟后,偶收到了如下这条史上最强最震撼最超级无敌最令人吐血尖叫的短信:

"我是***(注:偶岳父...),
 **(注:凑是俺老婆)的手机现在我拿着.
 你睡觉"

苍天呐,大地呐,你们看,下雪叻哇........

以上转载：）

娃哈哈，超级搞笑

作者原话：

--------------------------

前天去市场买菜，遇到了新品种！我那一个汗呀，，，，我问老农，怎么培育出来的，他还很神秘的说这是秘密！！？？看看你们有人知道不~~~~~~~

--------------------------

 

话说强者我室友刚刚闲来无事
正把玩著回纹针
一时兴起就把回纹针插到USB hub里
结果被usb port 5伏特的电
狠狠电了一下 　
然後他的电脑叫了一声

 

 

接着......

 

 

 

 

 

 

 

 

找到新硬体 ......

 

 

 

 

接着......

 

 

 

 

 

 

您的新硬体在安装过程中发现问题 可能无法正常使用...

他说他现在手还是麻的...
不过还能正常使用啦XD

一年来三次，嘿嘿

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。